Вы хотите от нас стройности мыслей, но как, если обучение идёт по такой модели: дети, наша планета - это шар, а не плоскость, ограниченная куполом со звёздами, затем - о каком шаре вы говорите? Земля чуть сплюснутый эллипсоид, и наконец - молодые люди, вы серость и живёте в каменном веке, Земля - это геоид, удивительно, что вы этого не знаете.
Человек в электричке, выбрав меня в слушательницы, и, видимо, дав больше лет, чем мне есть на самом деле, сказал, рассчитывая на сочувствие, ваше поколение ещё ничего, последнее неплохое, но поколение 90-х гиблое, лишь единицы смогут пробиться.

---

Более-более-более чем на двести серий унесло рекой - не дозваться, не дозвониться. Если что-то важное хочешь сказать, подожди, пока в берега не войдёт вода. В глазах - облака. Я просплю эту весну, на спине по воде, без лодки и вёсел, почему ты не весел?

---

Не стоит потакать своей страсти всему давать имя и раскладывать по полкам, особенно если в банке с ярлыком "брусника" в лучшем случае оказывается клюква. Чувства порой полезнее принимать в сыром виде.

@темы: what if I say you're not like the others

---

Законсервировать бы это ощущение, чтобы возвращаться к нему снова и снова, потому что пресыщение уже рядом, дышит в плечо, я повернусь и пойму, что нити оборвались. А может ли так, чтобы надолго, без усталости друг от друга, без желания остаться одной?

---

Необходима тишина. Не хочется что-то говорить и кого-то слушать. Но ты, что же ты делаешь. Возможно, я люблю тебя, потому что вижу в твоих глазах отблески симпатии ко мне. Любовь - это ода себе, либо я снова путаю причину со следствием. Ты не похожа на тех девочек, которые обычно привлекали моё внимание. Напоминаешь мне детство, зиму, теплые куртки, туннели в снегу и штурм ледяных крепостей. Мне не нравится, когда ты выглядишь "как подобает девушке", словно чужая и хрупкая, как мои кленовые листья, засушенные между страниц Жюль Верна. И я ревную твою улыбку: улыбайся так только мне, пусть будут эти смешинки в глазах тоже только для меня, мне всегда тебя мало. Как же ты добра, где твои нравственные недостатки? Я их не вижу, и вопреки моим убеждением, я не считаю, это минусом.
Так приятно, отыскивать у нас похожие черты характера, привычки, взгляды, будто привязываю крепче ими небольшой, но звонкий, тёплый шарик света в груди, он прыгает-прыгает, но не скоро сможет убежать, несмотря на мою пресыщенность общением, людьми и всей этой суетой.

---

Если закрою дверь и пойду, неважно, на север, юг, запад или восток, далеко или не очень, от себя не убегу. И как бы громко и с надрывом не говорила, что всё, это предел, я смогу вынести и большее. Я удивительная бестолочь.

---

Такая литература - страшная вещь. Перед глазами бежит не вереница букв, а лента фильма, ты так увлечён происходящим, что не ловишь себя на том, что вот ты хмуришься и сжимаешь губы, вот задержал дыхание и приоткрыл рот, вот улыбаешься так мечтательно и смешно. Ты уже попался в ловушку этого мирка, где всё и всегда заканчивается счастливо, где пахнет имбирём, лавандой и миндалём, рождественским морозом, пригорелым беконом и утренней газетой - в общем, чёрт знает чем, но наверно, тем, что должно быть волшебным, притягательным, и пока ты читаешь, оно таким обычно кажется. После последних строк и стыдно, и непонятно, как быть, потому что прочитанное кажется таким реальным, намного реальнее, чем эти стены, учебники и словари, реальнее, чем дома, шум поездов, небо за окном, реальнее, чем обиды и уверенность в том, что скоро будет солнечно. В голове какая-то розовая сахарная вата. Тебя обезоружили. Как ты смущён, когда к тебе кто-то вваливается и начинает болтать ни о чём, вырывая из того уютного мирка. Ты бы вряд ли признался непрошеному гостю, о чём только что думал, слишком ясно ты видишь недостатки того, что читал, даже если язык, сюжет, характеры неплохи. Сама причина, почему ты это читаешь, жалка: тебе так же, как остальным, а может, и больше, хочется тепла, сочувствия и защиты от бед. Как же ты таешь в мечтах, когда один, совсем не так в жизни.
И когда ты осознаёшь, что любопытство перешло в увлечение, приходит понимание того, что критика современных пристрастий к некоторым книгам, фильмам, идеям, людям - это твоё ханжество, ты открещивался от них, потому что не хотел дать слабину, чувствуя, что сам можешь увлечься. Рациональная часть тебя знает, что это низкого сорта, но, наверно, есть у человека культурная планка, которую количеством знаний не повысишь. Если она высока, то разуму не надо убеждать: человек и так чувствует, где шедевр, а где фантик.

---

Когда не можешь больше переносить эту самодовольную, сознающую себя красоту, не можешь захватить её, изнываешь от невыносимой очарованности, когда как бы сильно не прижимал её к себе, стараясь стиснуть так, чтобы впечатать в себя, сломать рёбра, но насытиться, она всё равно высыпается песком, в руках превращается в обыденность, тогда вдруг понимаешь, что нужно съесть её, чтобы почувствовать свободу от её цепей, что каннибализм, по сути, это пик любования.

---

Да, сознаюсь, это гадкая мелочность, но я ждала, когда ты мне напишешь, чтобы ответить так, что ты вмиг осознала бы глубину моего разочарования. Но вот незадача, в моей голове уживались мысли, которые должны были бы исключать друг друга: первая, что наше общение следует если не прекратить, то непременно убавить его теплоту и доверительность, и вторая многокомпонентная - целый ворох о том, что я скажу тебе при следующей нашей встрече. Полушутя заметила бы, что обновление картинки на сайте - уже серьёзное изменение к лучшему на безрыбье добрых вестей, пожаловалась бы на миндалины, упомянула бы о том, что вот сутки в пустой квартире, а я, вместо того, чтобы приглашать кого-то и устраивать дебош, как, наверно, обычно делается, радуюсь возможности всю ночь провести в подготовке к экзамену, рассказала бы о той самой песне, которая будто обладает магией, потому что после того, как послушал её, кажется, что влюблён, но пока ждала, когда ты напишешь, забыла почти всё, что, как мне казалось, необходимо тебе сказать.

---

Улыбайся, рассыпайся в комплиментах, будь любезен, многословно благодари за пустяки, не молчи, но и не выходи из круга одобряемых тем, помни, что легкость и тонкие двусмысленности вызывают восторг, но ничего серьёзного, веского, не кривись, когда покупают глянец, не протестуй, когда с жаром хвалят что-то бестолковое, во время разговора сохраняй оживлённое лицо, если не можешь удержаться от брюзжания, то обрати это в шутку, поддавайся общему настроению, поэтому не забывай сокрушаться, что ленился в выходные, даже если это не так, придерживайся традиционных взглядов, когда обнимают - обнимай, но при этом всём будь естественным, а раз так, значит, всё равно будешь лишним.

---

Сейчас я была бы не прочь смотреть часами мультфильмы и детские сказки, украсить квартиру мишурой, снежинками, свечами, потратить океан времени, чтобы найти не безликие подарки, а те, что попадут в точку, устроить предпраздничное, чуть сумасшедшее чаепитие, посидеть подумать, почувствовать снежную радость очищающей зимы, но может, мне этого хочется, потому что нет возможности воплотить это в жизнь, может, хочется назло и вопреки, может, так же если ты скажешь, что дела мои плохи, я пойму, что всё отлично?

---

Мне никогда не нравились люди вроде меня.

---

Всё это ужасно напоминает некоторые фильмы с Биллом Мюрреем, где нет действия, но много безмолвных сцен и тоскливых, о чём-то молящих, чуть влажных взглядов, в которых зритель должен видеть строящиеся и сразу же рушащиеся небоскрёбы надежд. Если он посмотрит отвлечённо на происходящее, то поймёт, что небоскрёбы возводятся из материалов, годных лишь для постройки рубленой избушки, ведь, какими бы не были явные причины, суть в том, что главный герой чувствует себя одиноким, а виноват в этом собственный характер, невозможность перемен. Что же делать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Более ста серий осталось до моего возвращения к жизни - оно и к лучшему. Зачем размениваться по мелочам: пусть если слёз, то фонтан, если работа, то до потери пульса, если ручаться, то головой.

---

Если раньше я думала, что пара совместных поездок на электричке откроют тебе на неё глаза, то теперь я не уверена, что даже месяцы, годы смогут что-то изменить. Из-за ракурса, под которым ты смотришь на новую знакомую, тени стали светом, а свет - тенями, лишь полутона остались на месте. Ты бы верно поняла её, если к своим определениям подобрала антонимы: открыта - закрыта, с ней не соскучишься - излишне разумна, мила - отстранённо вежлива. Не нужно схоластики, я знаю, что "верно" охарактеризовать человека мы не можем, but I might be partly right. Представление о ней у тебя ещё шершаво: ладонь колют не вставшие на место части головоломки, и они нелепо торчат во все стороны, вызывая твоё умиление. Ах да, самое главное: то, что ты понимаешь под её интеллигентностью на самом деле чистоплюйство и никак иначе. Людям свойственно смешивать эти понятия.

---

Это такой город, где если я не знаю тебя, то наверняка знаю твою сестру.

---

Переводчик - это отчасти богохульная профессия: нужно построить Вавилонскую башню? да запросто.

@темы: i deceived myself

---

Я могу с цинизмом рассуждать об этом, но до тех пор, пока это меня не касается. В ином случае, от страха может начать подташнивать: я боюсь, что деталь слаженной машины из тканей, сосудов, гормонов внутри меня разладится и будет работать не в такт и пока верю, что если не обращать внимания на проблему и не ходить к врачам, то всё само собой наладится.
Если долго думать об этом, захочется жизнь прожить так же, как премудрый пескарь - без шума и в темноте.

---

Прошлое - это миф. Прошлым называю то, что помню я и то, как оно пересекается с тем, что помнят другие, но наши головы - ненадёжные сосуды. В них сохраняется не всё и не так, как было, а как-то по причуде сознания. Почти два десятка лет своей жизни я могла бы, не опуская подробностей, уместить в нескольких томах. Кроме того, когда перебираешь воспоминания и сравниваешь их с настоящим, кажется, что всё хорошее, что могло быть, уже прошло, но я знаю, что мне не нравилось быть ребёнком; я знаю, что мне не нравилось быть с вами; я знаю, что мне не нравился дизайн, так что ж? почему в воспоминаниях это покрылось сахарной корочкой?
Меня нет, вас нет, ничего нет. На что ни взглянешь пристальнее, всё рассеется, словно мираж.

@темы: всё, что я хотел сказать - не передать словами