Не сочувствую я "проблемам в личной жизни", особенно сейчас: у меня не то настроение, чтобы понимать, почему они важны и почему отчаянно дорожат определенным человеком, если в мире много людей лучше него. Поэтому в данное время я намного охотнее и искреннее поговорила бы об учёбе и об отвлечённых вещах.
суббота, 19 сентября 2009
Да заставь же любоваться тобой и бояться произнести хоть слово, обмани меня, но не мои надежды на тебя, стань не тем, кем сейчас становятся мои новые знакомые - смешливыми говорливыми людьми, с амбарным замком и цепями на личном, тёплом, драгоценном. Ведь мне так в последнее время удивительно-удивительно всё равно, меня не занимает обилие лиц вокруг, мне нет дела до бывших кумиров, до интересненьких девочек и мальчиков. Я не ваза в изысканных трещинах, я - крошащаяся известь; нет никого у меня в голове и некому сказать уходи из неё прочь.
пятница, 18 сентября 2009
Они парадоксальны: с одной стороны, относятся к людям, как к земле под ногами, с другой стороны, ищут их одобрения. Они безмерно себя презирают и всячески поливают грязью, но в глубине душе надышаться на себя не могут и всё ещё верят, как и в детстве, что они глубоки, как океан, и высоки, как небо.
среда, 16 сентября 2009
Она появилась именно тогда, когда это было очень нужно. Её появление, должно быть, или поможет взять себя в руки, или, напротив, отправит в болото. Если бы сейчас во мне говорили чувства, а не разум, я бы написала о ней длинный пост, но раз это не так, могу лишь суховато сказать, что она начитана, умна, во всём оказывается одной из первых, увлекается игрой на фортепиано, сочинением рассказов, правильно говорит, может организовать своё время так, что безболезненно сделает заранее не только что требуют, но и даже более того. Иногда в тоне её голоса сквозит высокомерность, но разве это безосновательно.
суббота, 05 сентября 2009
Естественно, ты не виноват: ты никогда не будешь виноват, нарушишь ли слово, устанешь ли добиваться цели, сопьёшься ли, убьёшь ли другого человека, ведь тебя-то и нет совсем, есть лишь влияние общества и гены на биологическом каркасе. Конечно же. Да и все случайности в жизни исключены. Всё это обстоит таким образом, если в человеке нет никакой таинственной субстанции, о которой говорится в религиозных учениях, а не в традиционных науках.
понедельник, 31 августа 2009
Сегодня всего лишь выцвели кумиры.
воскресенье, 23 августа 2009
Несмотря на то что последние несколько дней уж очень похожи на октябрьские, сегодняшний вечер был будто выдан из кладовых весны. Поэтому ли или по какой другой причине вспомнилось, что было, как всё начиналось и как заканчивалось, меня мучили восстающие из сознания люди, разговоры и развилки дорог, за которыми я не знаю, что могло находиться. И в этот момент было так жаль, что нет человека, которому я, набравшись смелости, могла бы сделать признание. Человека, который был бы лучше меня или казался бы таким; человека, с которым не было бы часто неловко, как бывает с людьми, заставляющими мои руки дрожать, а сердце неровно биться; человека, от которого мне не нужны ни поцелуи, ни объятия, но хотелось бы, чтобы он был со мной, пусть не буквально.
среда, 19 августа 2009
Ох уж эти героини массовых фильмов: они делают всё правильно, и если кажется, что они ошиблись, то в итоге эта ошибка служит во благо. Они всегда у дел и никогда не выглядят нелепо. Они даже сморкаются очаровательно. А их интуиции невозможно не позавидовать: эти героини знают, когда наступает подходящий момент для поцелуя заколдованных принцев; знают, какие слова нужно сказать отрицательным персонажам, чтобы они отложили дубинку и стали нежными, как котята; знают, что всё будет хорошо, несмотря на то, что сейчас всё плохо. Только они никогда не цепляют за душу.
От каждого нового чаепития, поста, разговора, знакомого почти бессознательно жду, что это в корне изменит мою жизнь, что-то громыхнёт и громогласный голос объявит: "час настал!".
воскресенье, 16 августа 2009
Я говорю тебе больше, чем многим, поэтому, если мы разойдёмся, вряд ли ты сможешь сказать: "я тебя так и не узнала, и не поняла". Раньше всё были шутки да смех, а тебе я рассказывала о том, что было важно для меня, многое. Мы не могли не подружиться: всё переплелось ещё до нашего рождения. Но раз я пишу этот пост, значит, не всё в порядке, как только видишь в дружбе распустившуюся петлю, знай, она обречена. Можно закрыть глаза, чтобы обмануться, или пытаться исправить себя или друга, но, по-моему, это уже искалеченные, дышащие на ладан отношения. Не знаю, я к тебе привязана, как воздушный шарик: вроде бы трепыхаюсь и вся такая свободная, а пытаешься улететь - крепко держит. Существенной части меня нравится быть с тобой, но есть другая часть, в ней сосредоточена моя любовь к тяжёлому, тёмному, серьёзному, что не растает в воздухе, она отрицает пустые и смешные звуки, панибратство, забывающиеся мгновения. И эта часть порой хочет от тебя избавиться: ей нужно чувствовать тяжесть жизни, чтобы она казалась значимой.
четверг, 13 августа 2009
Не добавлять фильм в любимые, хотя он и понравился - это вроде бы мелочь, но не она ли показательна. Не выдаёт ли она то, что мнение общества для меня небезразлично, хотя я утверждаю, что терпеть не могу общество. Разве так важно, что в "Knockin' on heavens door" не достаточно психологизма, но избыток боевика с элементами комедии. Наверно, это важно для тех, кому я хотела бы понравиться: они предпочитают изыски, тонкости, символические движения, сопровождаемые амбиентной музыкой. Люди говорят, будьте собой, но что это значит для нас, протравленных чужими интересами.
вторник, 11 августа 2009
Признаться, мне достаточно страшно вдумываться в это. Одно дело, незнакомые люди, например, писатели, срок жизни которых машинально высчитываешь по дате рождения и смерти, а потом думаешь «да, он жил довольно долго» или «он умер совсем молодым». И редко, да что уж там, почти никогда их трагедия не затрагивает за живое, потому что буквы немы. Другое дело, знакомые люди, а особенно, ты сам. Во время ухода из жизни человек всегда одинок - толпа родственников не спасёт. Ведь они оказываются в ситуации, подобной той, когда кто-то испытывает боль, и его друг, конечно, переживает, но что-то в его мозгу пищит: «Хорошо, что у меня всё нормально». А дни несутся вскачь, ты не заметишь изменений в зеркале, но фотографии выдадут. И, надеясь, что шанс не упущен и есть ещё время, будешь утешать себя тем, что любимый живописец открыл краски в 27, потом, что популярный писатель, проработав длительное время инженером, стал знаменит в свои 50 благодаря первой же изданной книге, дальше найдёшь историю про 60-летнего, 80-летнего счастливца – кто же помешает продолжать обманывать себя. Так вот и жизнь пройдёт, и останется лишь пожелать тем, кто ложится спать, нового сна.
четверг, 06 августа 2009
Мне проще быть одной, потому что, когда я слаба или совершаю ошибки, никто не видит этого. Да даже то, как я выгляжу и как и что говорю, является ошибкой.
пятница, 31 июля 2009
По большому счету, это оказалось не саморазрушением, а желанием ломать и отстраивать заново. Когда отношения переходят черту покорения и трепетности и вступают на территорию привычки и сытой, уверенной жизни, всё это надоедает и становится противно среди неизменных приветствий и прощаний, однообразных встреч. Взобравшись на гору, хотелось снова спуститься, чтобы покорить эту вершину ещё раз или выбрать другую. Однажды я могу сорваться.
понедельник, 27 июля 2009
Нужно найти новое солнце.
суббота, 25 июля 2009
Мне, кстати, сложно быть старшей сестрой: я и так знаю, что вокруг тысячи таких же как я, с такими же мыслями и проблемами, хотя раньше казалось, что это неповторимо, а будучи сестрой, причем старшей, с неприятием следишь, как руки младшей подхватывают мечты, которые тебе уже не нужны, и примеряют их к себе, губы произносят твои же характерные фразы, а твой любимый цвет вдруг становится её любимым цветом. Наверно, для меня теплота отношений закончилась именно тогда, когда я видела в человеке не его, а себя, только в другом обличье. А в этом мало хорошего.
понедельник, 20 июля 2009
Чувственность поросла травой.
понедельник, 13 июля 2009
Мне не нравится эта пресная жизнь, где на каждую теорию найдётся десяток не менее убедительных, противоречащих первой. Где на каждое "да" есть "нет", на красный найдётся зелёный, а на террориста- свой пацифист. В итоге, мотаясь от одного к другому и на пути сомневаясь во всём, уничтожаешь плюс о минус и так приходишь к нулю. Мне хотелось бы увидеть вокруг себя крайности, а лучше самой приобщиться к ним, чтобы быть уверенной в чём-то больше, чем в дате своего рождения. Но, увы, нет ничего, в чём я уверена и практически ничего, что я стала бы с пеной на губах отстаивать, в моей речи сплошные "пожалуй", "наверно", "возможно". И мне хотелось бы быть мальчиком, именно потому что мне казалось, что тогда у меня было бы устоявшееся мнение по разным вопросам, а не так, что каждый раз об одном и том же я говорила бы совершенно разные вещи, сама точно не понимая, какой позиции я придерживаюсь.
понедельник, 06 июля 2009
Лучше было бы мне родиться мальчиком. И не потому что моё я не соответствует внешности, отнюдь нет, а потому что я могла бы быть строже и чётче. Мысли мои меньше скакали бы вразброд, и взгляд прояснился бы.
Есть немало и других преимуществ, но это самое основное, самое нужное.
Есть немало и других преимуществ, но это самое основное, самое нужное.