Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Mother Mother

Ask me if I’m happy.
What does it mean?
I’ll tell you that I am if you tell me I’m dreaming.
Wake up in a place I’ve never been,
Wake up to a face I’ve never seen,
Wake up with the purest sense of being,
Wake up to a woman that isn’t screaming.
Ask me if I’m happy.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люблю прилипать взглядом к разрушительным – о, только для себя самой – идеям, крутить их в руках, прижимать к сердцу. Вчера всё сложилось: дочитанные письма Кафки, фильм по "Двойнику" и настроение стали благодатной почвой для довольно банального ролика про равнодушие друг к другу. Я выворачиваюсь наизнанку, беспокоясь, что могут подумать окружающие, бесконечно анализирую себя. Но ведь, и правда, кого это может волновать? С друзьями всего лишь ещё одна грань их личности, для остальных – картонная фигура. Двухмерная и простая. Можно описать парой слов. Например, "невыносимая зануда". Это освобождающее знание. Так легче смотреть людям в глаза, молчать, если я устала от них, прощать себе свои ошибки. Но тем не менее сегодня был очень печальный день. Может, считать себя ценным и интересным вопреки всему – это некий защитный механизм психики.

---

Люблю прилипать взглядом к разрушительным – о, только для себя самой – идеям, крутить их в руках, прижимать к сердцу. Вчера всё сложилось: дочитанные письма Кафки, фильм по "Двойнику" и настроение стали благодатной почвой для довольно банального ролика про равнодушие друг к другу. Я выворачиваюсь наизнанку, беспокоясь, что могут подумать окружающие, бесконечно анализирую себя. Но ведь, и правда, кого это может волновать? С друзьями всего лишь ещё одна грань их личности, для остальных – картонная фигура. Двухмерная и простая. Можно описать всего парой слов. Например, "невыносимая зануда". Это освобождающее знание. Так легче смотреть людям в глаза, молчать, если я устала от них, прощать себе свои ошибки. Но тем не менее сегодня был очень печальный день. Может, считать себя ценным и интересным вопреки всему – это некий защитный механизм психики.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне надо было увидеть его и убедиться, что он был там, в жёлтой ткани, которую мы закапывали в землю. Мама несла его в полупрозрачном пакете, и мне казалось, что я вижу голову, заломы рыжей тусклой шерсти, уши, прижатые к полиэтилену. Как кто-то живой, царапавший дверь ванной по утрам, сопящий вечером у меня на столе, выпрашивающий еду из тарелок, может безвольно лежать в пакете из продуктового магазина? Крошечный, неподвижный. Только потом я узнала, что он завёрнут в кусок ткани, и я никак не могла видеть его через пакет. Всего лишь игра воображения. Я не стала просить развернуть его, потому что мне не хотелось показывать свою слабость, не хотелось привлекать внимание. Как будто мы похоронили свёрток из тряпок, а кот спит у меня на диване. Мне стоит только обернуться, и он там. В истории Макондо есть период, когда его жители не знали, что такое смерть, никто в деревне ещё не умирал. Я сочетаю крайний материализм с бессознательным его неприятием. Когда умер дедушка, а потом бабушка, я не была на их похоронах. Я одновременно знаю и не знаю, понимаю и не понимаю.

Sinkhole of hospital beds, coffins, and broken hearts. No release, no appeal, no “do-overs”.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверно, я стала хуже, чем была. Но я редко концентрируюсь на этой мысли. Мои размышления – это бесконечное перетирание "страданий и невзгод", которые по сути всего лишь стресс на работе и из-за работы и, конечно, хроническое недовольство своей жизнью. Когда кто-то пытается завязать разговор о книге или фильме, я мысленно – а иногда вслух – говорю: "Чувак, у меня был сложный день. Недосып, нервы, ещё и подработка. Просто нет сил рассуждать". "Cut me some slack", – звучит в голове голос героя из сериала, на который у меня хватает и времени и энергии в отличие от других более достойных дел. Эти достойные дела могли бы повысить мою ценность на рынке труда и позволили бы поменять должность менеджера на что-то более уютное. Nah. Страдать ведь интереснее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я недавно сделала забавный вывод. Он основывается на следующем офисном случае:
Т. сказала, что банкомат не работает. За день до этого мне пришлось убеждать этот банкомат выдать деньги, и я подозревала, что знаю, в чём проблема. Видимо, закончилась бумага для квитанций. Трюк заключался в том, чтобы, когда банкомат предложит продолжить операцию без квитанции, нажать "НЕТ". И вуаля – вот деньги. При выборе "ДА" он выбрасывал в главное меню. Успех зависел от отношения к мирозданию. Я была готова признать, что миром правит хаос, а Т. верила в логику и алгоритм действий. Я смирилась и получила, что хотела. Т. осталась на страже порядка и логики.
Люблю делать бессмысленные умозаключения.

---

Я всё чаще думаю о разных "никогда". Не о том, что не буду юным пианистом-виртуозом, билингвом или балериной. Но я ставлю книжку на полку и говорю себе: "Хочу когда-нибудь её перечитать". Мне советуют фильм – да, надо бы посмотреть, когда будет время. И вполне возможно, никогда не сделаю этого. Столько мест, которые можно было бы посетить, столько людей встретить. И ты тоже уже где-то в "никогда". Я повернулась к тебе, улыбнулась и вышла из автобуса. Наверно, я больше никогда тебя не увижу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я привыкла оставлять в этом дневнике свои сомнения. Они здесь слабеют и теряют остроту. Для меня естественнее было бы поделиться тремя самыми неловкими событиями из разряда "о-как-краснеют-мои-уши" и "как-только-земля-носит". Но в течение этой недели буду писать каждый день о трёх вещах, которые меня порадовали – хоть чуть-чуть. Спасибо  ~|Rianitta|~ за предложение присоединиться. Если кто-то тоже хочет поучаствовать, вперёд.

20.10.

20.10.
1) Побудила коллегу зарегистрироваться на interpals.net. Чувствовала свою значимость, рассказывая о сайте и помогая с английским. Самомнение чуть ли ни свистело из ушей, как пар из чайника. Приятно быть осведомлённой;
2) Запрыгнула в электричку в последний момент. О, этот вкус победы. Никак не могла перевести дыхание, горло саднило, но зато уже ехала в нужном направлении и спаслась от снежно-дождевого недоразумения;
3) Я и забыла, как мы с А. далеко продвинулись в английском. Время невесомо и бесплодно, но иногда меньше, чем обычно. Очень приятно видеть и слышать то, чему помогал вырасти.

21.10.

21.10.
1) Позвонил профессор, которому мы с Л. помогали переводить статьи. Расспрашивал про житьё-бытьё, делился своими планами. Я и не думала, что так обрадуюсь его звонку. Хотя обсуждать работу на работе довольно затруднительно;
2) И кстати, о работе. Сегодня почти достойно держалась. Притворялась тёртым калачом и даже некоторых одурачила. Плохо только, что пушить усы долго не получится. Наверняка сегодня щедрой рукой были уже посеяны будущие ляпы;
3) Мои коты. Отрада для глаз и души. Сегодня особенно уютные.

22.10.

22.10.
Не знаю, когда отмечается День почты, но у меня он сегодня.
1) Спасибо,  ~|Rianitta|~, за бумажное-пребумажное (в лучших традициях) письмо. Решила приберечь удовольствие до дома. На работе то забывала, то вновь вспоминала о нём. И каждый раз, когда вспоминала, в животе теплело от предвкушения. Вот такие плюсы у дырявой памяти;
2) Пришла посылка с большим, разноцветно-полосатым, улыбающимся вязаным котищем. У него голубые усы и оранжевая улыбка. И невозможно обаятельные лапы и хвост. Он будет радовать меня, когда у моих котов другие, более важные кошачьи дела;
3) Л. обстоятельно ответила на моё письмо о звонке профессора. У неё такие же офисно-тоскливые настроения, как и у меня. И эта общность бодрит и примиряет с неурядицами.

23.10.

23.10.
Этот четверг был очень скуп на радости.
1) До вокзала меня довезли на машине и таким образом отсрочили отмораживание лица и рук;
2) В нашем отделе решили всё же не сокращать сотрудника. И это прекрасно: а) рыжие бородачи нам и самим нужны, б) я не буду чувствовать вину за то, что меня оставили, а его, почти старожила, уволили;
3) Предвкушаю пятницу.

24.10.

24.10.
1) Мне снились чрезвычайно занимательные сны. Переплетение улиц, готические соборы, странные комнатки, цирковые шатры. В последнем сне я слушала, как читали стихи. "Бельгия пропела утро" – строчка до будильника;
2) Открыла для себя такое расположение шарфа, сумки и пальто по отношению друг к другу, при котором можно не бояться ледяного ветра;
3) Попробовали шарады вроде тех из шоу Эллен. Оказалось, что для П. "Золушка" – это сказка про уголь.

25.10.

25.10.
1) Наконец выспалась;
2) Выбирала следующую книгу. Такое приятное занятие, дразнит аппетит. Решила перечитать Кундеру. Кажется, когда я читала "Невыносимую лёгкость бытия" в первый раз, я не была готова. Л. рассказывала о своих впечатлениях, и я поняла, сколько всего проглядела;
3) Какая потрясающая картинка в сериале про Эркюля Пуаро с Суше. История может быть не слишком убедительной, но после этих пейзажей просыпается жажда путешественника.

26.10.
1) У нас с сестрой случилось радио-безумие. Несколько часов нянчили радиоприёмник и передразнивали особенно бессмысленные песенки. Отрепетировали новые дикие гримасы. Паясничали и не могли остановиться;
2) Посмотрела новую серию Доктора Кто. Серия не очень понравилась. Но Двенадцатый Доктор потрясающий. И столько эпизодов-шедевров в этом сезоне;
3) Твой шёпот нежный, нежный разгонит грусть. "Лунный свет" превратили мозги в радужную кашицу.

запись создана: 20.10.2014 в 23:22

---

Во мне пустил корни синдром маленького человека. Ведь я не научилась безграничному спокойствию или философскому взгляду на жизнь, не излечилась от эгоизма. На работе я вбираю негатив и деформируюсь под давлением. Дома пружина расправляется: мне нужна компенсация за страх, дедлайны, натянутые улыбки – за всех начальников и все системы контроля работы. Я всегда была склонна к ворчанию, но теперь моя раздражительность достигла фантастических размеров. Мне всё реже удаётся мысленно себя одёрнуть, и я всё чаще нахожу себе оправдания.