На фоне всей этой зелени и цветения я чувствую себя бледной тенью. В моей голове, как в стиральной машине, крутятся вместе мысли о вечности и недоумение от того, что некоторые любят рагу из бычьих хвостов. Говорю, используя одни и те же слова и обращаясь к одним и тем же лицам - всё убегает незаметно и быстро, как река. Это было бы нормально зимой, когда время перестаёт идти и жизнь выцветает до прозрачности, но не едкой нетерпеливой весной. Она требует действий, а я готова спать целыми днями напролёт.
пятница, 11 мая 2012
Вот так видишь человека каждый день, болтаешь с ним о всяких пустяках, а для кого-то он центр мироздания, а для кого-то он, может быть, неразделённая любовь.
В моей жизни действует правило "Я никогда не". Произносишь заветную фразу и ждёшь, когда тебя осалят. Говорю: "Я никогда не болею, простуда - мой потолок". Через неделю бреду на кухню, спотыкаясь о котов, кашляю до боли в спине; герои новостей кажутся такими несчастными, что вот-вот закапают слёзы жалости - всё вокруг искажается жаркими волнами температуры. "Я никогда не отвлекаюсь на шум, если занята". В какой-то вечер начинаю страстно желать, чтобы хоккейные болельщики внезапно онемели, чайник оплавился к чертям, звенящая ложка приклеилась к краю чашки. "Я никогда не страдала от бытовой забывчивости". Ухожу и не выключаю утюг. "Я не понимаю, как люди выступают перед большими аудиториями". Вот у меня в руках микрофон, а впереди ряды-ряды. Но правило не даёт себя обхитрить. Нужно поймать тот момент, когда я буду верить в своё "никогда", и сказать: "Я никогда не добираюсь до цели". Это было бы хорошее "никогда".
понедельник, 07 мая 2012
Когда витки начинают повторяться; когда спираль не утруждает себя даже сменой лиц и фраз; когда совсем перестаю понимать, что к чему, я вспоминаю детские игры. Не все. Только те, что были похожи на увлекательные, но абсолютно бессмысленные миссии. Например, распределить ракушки по цвету и построить для них маленькое государство. Или собрать по горсти всех видов ягод, что растут на огороде. Или заставить яблоко скатиться по жёлобу, потом перепрыгнуть через преграду, повернуть и свалиться прямо в руки.
И сейчас, когда всё как-то нескладно, я думаю, что мои действия имеют смысл только потому, что я считаю их важными. Ведь, на самом деле, яблоко всё ещё катится по жёлобу.
И сейчас, когда всё как-то нескладно, я думаю, что мои действия имеют смысл только потому, что я считаю их важными. Ведь, на самом деле, яблоко всё ещё катится по жёлобу.
вторник, 01 мая 2012
Есть что-то нездоровое в моём отношении к сильным чувствам. Сначала это оцепенение перед растущей, нависающей громадой воды. Сознание целиком занимает тёмная волна в белых прожилках пены. Но потом, когда она будто зависает надо мной и колышется, когда неожиданно вспыхивает понимание, что этот титан сейчас устремится мне навстречу, я наконец отвожу взгляд и прихожу в себя. Мне хочется прижаться теснее к земле, выкопать ямку и спрятаться там. Чтобы это чувство не поглотило меня, чтобы оно оставило в покое.
среда, 25 апреля 2012
04:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 апреля 2012
Кто-то делает шаг вперёд, кто-то живёт мгновением, кто-то учится на своих ошибках, а я только и делаю, что размазываю чайную ложку своего внутреннего мира по бортам тарелки. Больше жизни, страсти, драмы из обрезков бумаги и огрызков яблок.
вторник, 10 апреля 2012
Если и есть что-то, заставляющее ёжиться от слишком острого ощущения жизни - это кошмары. Яркое пульсирующее ощущение смертности сохраняется на какое-то время и после пробуждения. Ты натягиваешь одеяло до носа, сжимаешь подушку, а темнота за плечом кишит твоими страхами. И тогда холодный клочок безжизненной земли, на котором ты стоишь, растягивается, обретает объём, наполняется предметами — угрожает своей одушевлённостью, неконтролируемой изменчивостью, животной простотой.
вторник, 03 апреля 2012
02:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 марта 2012
Вокруг много миров, в которые никогда не попасть. Доступно только касание: как вот эта шкатулка, она такая аккуратная, танцующая пара на крышке - ревущие двадцатые и что-то до ужаса девчачье. Она как рыба, выброшенная на негостеприимную сушу. Что чувствуют те, из других миров? Жаль, что без пропуска\ключа не узнать. Но жаль ещё больше, что иногда привычные миры сокращаются до размеров чулана. Моё "иногда" немного затянулось.
понедельник, 19 марта 2012
Мне кажется, что они никогда не вернутся, что их в общем-то никогда и не было. Расстояние так украшает людей: километры им к лицу. Почему нельзя скучать по друзьям, а можно только по их образам. Почему люди и их намерения сами по себе хороши, но вместе - это трёпка нервов. Чужое присутствие надоедает, но по вечерам бывает страшно: эти яркие лампы, тёмные, узкие, длинные тени, чернота за окном. Словно комната висит в воздухе, выброшена в безвременье. И вокруг ничего-ничего.
понедельник, 05 марта 2012
03:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 февраля 2012
Действие первое. На сцене главная героиня и её "ошибка молодости". "Ошибка молодости" скатывает фольгу от конфет в золотой шар и думает о том, что тоска - это, наверно, нехватка витаминов.
Единственное, что меня примеряет с французским языком, это пара-тройка песен Карлы Бруни. Хочется оставить здесь несколько фраз, но, что-то мне подсказывает, что это моветон - цитировать на языке, которого не знаешь. Если бы не её "президентские" обстоятельства, по ней можно было немножко посходить с ума. Всё-таки есть особая притягательность в людях с практически незаметными ресницами: беззащитные веки, чистый взгляд.
Единственное, что меня примеряет с французским языком, это пара-тройка песен Карлы Бруни. Хочется оставить здесь несколько фраз, но, что-то мне подсказывает, что это моветон - цитировать на языке, которого не знаешь. Если бы не её "президентские" обстоятельства, по ней можно было немножко посходить с ума. Всё-таки есть особая притягательность в людях с практически незаметными ресницами: беззащитные веки, чистый взгляд.
понедельник, 13 февраля 2012
Несправедливо, что когда я готова посылать миру волны радости и добродушия, у меня зависает ноутбук. Теперь, через полчаса возни с ним, я чуть ли не чай в чашке злостью кипячу. С другой стороны, может, мироздание старалось ответить на мою просьбу: не позволить подсесть на "Героев" прямо перед началом учёбы? Какая бессмысленная трата энергии! Мы с мирозданием не поняли друг друга.
вторник, 07 февраля 2012
Не могу определиться: смешно это или грустно, но перечень подарков выглядит так: подушка, плед, грелка, конфеты и книга. Мне бы ещё новый диван подарили, и тогда картина зимующего сибарита на лицо!
воскресенье, 05 февраля 2012
Мне снова попалась идея-пирожок. Ну знаете, такая греющая, подбадривающая идея, которой должно хватить на энное количество укусов. И хотя она - из книги, это тот случай, когда что-то будто порождается самой ситуацией. Сплетается из атмосферы. Дело в том, что пора прекратить так печься об ожиданиях окружающих. Я делаю то, что я делаю. Это они ошибаются, принимая меня за того, кем я не являюсь. Правда, потом цепочка приводит к менее оптимистичной мысли: обо мне подумали лучше, а я вон как - не дотянулась . Но когда соль идеи вымоется, и будет приходить на ум вот эта вторая неоптимистичая часть, есть универсальный способ нейтрализовать её: в конце концов, всем плевать. Ну да, оказалась хуже, но оценка выводится равнодушно, жизнь одного человека чиркает по жизни другого и летит дальше. Очевидно, эта идея полезна только для невротиков, которым главное - успокоиться перед ответственным делом, все остальные могут сделать над собой усилие и допрыгнуть до планки чужих ожиданий. Мой принцип без веры превращается в ложь. Мне приходится напоминать себе о ней: словно моя голова - тёмная комната, и я, щёлкнув по выключателю, вижу надпись, криво выведенную чёрной краской: "Я не отвечаю за чужие ожидания". Моё напоминание. Если бы полностью приняла это, посты перестали бы походить на шифровку (только бы чего не сболтнуть врагу), я бы наконец написала то письмо, сходила бы на встречу выпускников, нашла бы работу по профессии.
среда, 18 января 2012
20:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 января 2012
Мне пора что-то такое чувствовать. Кроме тех редких моментов, когда становишься центром моей вселенной, я не могу заставить себя проявить хоть какой-то интерес. Я реагирую так же живо и непосредственно на возникающие ситуации, как картонные декорации - на поворот в сюжете.
пятница, 30 декабря 2011
17:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 декабря 2011
Когда я говорю, что знаю, как всё будет, это не просьба утешить, потрепать по плечу, подбодрить. И уж тем более произнести что-то вроде: "Да ладно. Все так говорят. Это изменится". Разве я не знаю себя достаточно хорошо, чтобы хотя бы что-то утверждать, а не предполагать? Разве "прописные истины" это не то, к чему прибегают, когда нечего сказать? Меня злит стук печатей в скучающих руках.